Dudas existenciales

Tal como apuntaba en el introito previo, aquí va una segunda entrega de humorismo riyible. De las secciones recogidas en “No somos nadie” una de las más productivas y sugerentes era la de las “dudas existenciales”. Preguntas sobre todo tipo de cuestiones que denotan una gran capacidad de observación y mucho mucho sentido del humor. En principio no hay por qué darles respuesta, pero si se os ocurre alguna contestación, pues bienvenida será.
Es verdad que son desiguales, pero hay algunas realmente buenas. He metido tantas que quizás aturrullen un poco al darse el atracón. Sugiero leerlas despacito. Que disfrutéis.

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué los presentadores de Teletienda parecen actores porno?
¿Por qué en los juicios no dejan hacer fotos pero sí caricaturas?
¿Por qué es tan difícil acordarse de las reglas mnemotécnicas?
¿Por qué nunca coinciden los ojos con los agujeros de las caretas?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué la comida china se enfría mucho más rápido que el resto de las comidas?
¿Por qué los árbitros corren hacia atrás?
¿Por qué a las chicas les encantaría a todas saber bailar la danza del vientre?
¿Por qué no se ha comentado el conflicto interior que debe de tener el pez gato?
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: “Qué haces, si lo madurito es lo mejor”? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos ¿no?
¿Por qué Joe Cocker tiene la misma cara desde hace veinte años?
¿Por qué todos los hombres hemos intentado alguna vez frenar una escalera mecánica?
¿Por qué las abuelas no quieren salir en las fotos?
¿Por qué en cuando hay inundaciones nunca se inunda el polideportivo, que siempre llevan a toda la gente allí?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos la abrimos siempre por el lado que no es y nos topamos con el prospecto?
¿Por qué a los niños se les obliga a dar besos a gente desconocida?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué las chicas aplauden cuando se ríen?
¿Por qué no hay mimos gordos? ¿Será que no les entienden en los restaurantes?
¿Por qué en todos los gimnasios el monitor es campeón de España de algo? ¿Seguro que hay tantos campeones?
¿Por qué los camioneros llevan siempre tías en pelotas en la cabina del camión?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura para ver qué hay dentro?
¿Por qué los curas y los toreros no llevan bigote?
¿Por qué si los Reyes Magos vienen de Oriente, no hay ninguno chino?
¿Si Dios el séptimo día descansó, qué hizo el octavo? ¿Seguir descansando?
¿Por qué nadie le dice a Eros Ramazzotti que, en cuanto se suene los mocos, se le acabó el chollo?
¿Por qué las mujeres siempre alisan el papel de plata que viene en los caramelos o con los bombones?
¿Por qué hay tanta gente que tiene una bicicleta estática en casa pero no la usa?
¿Por qué la comida para peces parece confeti?
¿Por qué en las pastelerías venden peluches? ¿Por qué en las gasolineras venden peluches? ¿Por qué todo el mundo se cree con derecho a vender peluches?
¿Por qué los niños echan el aliento a los aviones de papel antes de tirarlos aunque no sirva de nada?
¿Por qué la gente no se sienta para planchar si es mucho más cómodo?
¿Por qué duran más los hielos de los bares que los que haces en tu casa?
¿Por qué en los restaurantes de lujo a los pollos les ponen una especie de calcetines de papel en las patas?
¿Por qué se notaba tanto que David Hasselhoff metía tripa en Los vigilantes de la playa?
¿Por qué nadie usa los abrecartas?
¿Por qué las orugas se suben a los árboles y se tiran encima de las personas como si fueran ninjas?
¿Por qué se llama al vino blanco cuando es amarillo?
¿Por qué nadie se hace una foto normal en la Torre de Pisa?
¿Por qué no inventan de una vez una tecla en el ordenador para que salga la arroba sin tener que montar todo ese numerito?
¿Por qué no sudamos por los codos?
¿Por qué las mariposas no son capaces de volar en línea recta?
¿Por qué todo el mundo tiene los iconos del ordenador a la izquierda?